Tag Archive for humor

¿Que nos deparará el año nuevo?

El Toro trabajador

Esta es la historia de un Toro semental, muy trabajador, hasta que le contrata la Administración Pública.

SAT y usuarios

Conversaciones supuestamente reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y Usuari@s de equipos informáticos

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuari@: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ’Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ’inicio’ y…
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ’No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.

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Dieta sueca

En Estocolmo a alguien se le ocurrió fomentar el uso de las escaleras no mecánicas con este genial invento. Seguro que muchos, a parte de pasar un buen rato, perdieron algunos kilitos. :)

Ganchos de Semana Santa

En vísperas a estas Fiestas tan señaladas, como diría nuestro monarca, mi hijo Diego, con cinco años y medio de edad y al que su madre (ahora que no me lee) se empeñó a apuntar a la clase de Religión en el colegio, me hizo una pregunta trascendental.

No, no me preguntó de dónde venían los niños porque eso ya hacía tiempo que se lo había explicado. Me hizo la siguiente pregunta:

“Papá, esto de la Semana Santa … ¿Es cuando nace Dios o cuando se muere?”

Estarán conmigo en que si no llega a ser porque esa pregunta me la estaba realizando una criatura de 5 años, cualquiera podría pensar que forma parte del guión de La Vida de Brian, de los Monty Python, cuya imagen acompaña a esta entrada.

¿Qué responder a una pregunta que en realidad no entiende la gran mayoría de los mortales, creyentes incluidos? ¿Cómo indicar a un niño que lo que se conmemora es la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús de Nazaret, que a su vez era el Hijo de Dios, pero a su vez, Dios en la creencia Cristiana?

En cierta forma Diego tenía razón. Dios había muerto. ¿Es mi hijo seguidor de la teoría de Nietzsche? Opté por la explicación más sencilla: Jesús era el hijo de Dios y lo que se recuerda cada Semana Santa es su muerte y que el nacimiento de Jesús, se celebra en Navidad. Pero creo que no quedó muy satisfecho por la respuesta.

En unas horas, marcho a lo que yo llamo la España Profunda. Es un encantador pueblo de la provincia de Segovia llamado Chañe que es donde mi mujer prácticamente se crió y que responde a todos los tópicos de esa Castilla que describía Machado y en donde, como no podría ser de otra forma, se celebra la Semana Santa con el rigor y la solemnidad que parece que se merece.

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¿Quien arregla esto? Parte IV

Gracias a esta fantástica entrada de Don Santiago, me entero de la última iniciativa de Esto sólo lo arreglamos entre todxs, este genial vídeo que les inserto a continuación y con el que no puedo estar más de acuerdo :

Pero como somos un país en donde de todo tenemos que sacar un chiste, en los comentarios de dicha entrada, un comentarista anónimo enlaza a un sitio que proporciona una serie de sitios más o menos organizados:

Para empezar, pegatinas alternativas a la dichosa campaña:


(Hagan click sobre las imágenes para ampliar).

Otras iniciativas son Esto lo va a arreglar tu puta madreEsto solo lo arreglamos a cacerolazos o
Esto que lo arregle su puta madre

También hace eco de otra iniciativa en donde, como era de esperar, Zapatero es el Príncipe del Mal y por tanto causante de todas las desgracias humanas, Esto solo lo arreglamos si se va ZP. Obviamente a esta gente no le interesa contar qué Gobierno fue el principal causante de la burbuja inmobiliaria, de la más brutal liberalización de la Ley del Suelo y de la privatización de las empresas públicas, las más rentables incluidas.  Pero de esto hablaré otro día.

Eso sí, el mismo cuento se debería aplicar a los lumbreras de este Grupo de Facebook Esto solo lo arreglamos entre todos y ZetaParo tocandose los huevos.

Me quedo con otros Grupos de Facebook que me han provocado una sonrisa, como por ejemplo ESTO SOLO LO ARREGLAMOS CON CHUCK NORRIS. ¡Qué grandes! :)

Según el Grupo esto solo lo arreglan las señoras porque “sabemos que son omnipotentes, llevan bolsas en la cabeza para ejercer poderes mentales aún mas potentes y llamar al autobus con el solo hecho de quejarse, quedan para andar pero en esos paseos traman planes, cantan mas alto en miso y podrían matar con ultrasonidos, sabemos de lo que son capaces de hacer con velocirapto…rs y modernos… porque no van a poder arreglar esto?

Finalmente, el Grupo Esto solo lo arreglamos poniéndolo en Comic Sans propone usar la famosa fuente de Microsoft: “Queremos arreglar esto, y lo queremos arreglar nosotros. Porque si no lo ponemos en Comic Sans, ¿quién lo va a hacer?

Como dijo el Torero: “hay gente pa tó“.

Murcia, qué bonica eres pero qué lejos que estás

Desde hace varios años suelo viajar con cierta asiduidad a la Región de Murcia, máxime desde que mi despacho se convirtió en la Asesoría Jurídica de AOTEC, cuya presidencia obstenta Tele Cartagena.

En este último viaje, relámpago como suele ocurrir en los últimos tiempos, me acompañó mi socia y amiga Cristina y como quiera que las más de cinco horas de trayecto Madrid-Murcia-Cartagena en Altaria y las mismas de viaje de vuelta, dan para mucho, unido al hecho de que ambos somos de lengua suelta, ella me confesó que parte de su familia vivía en tierras murcianas.

Fue Cristina quien me recordó que en Murcia se celebraba la fiesta de la primavera y que fruto de la misma, una cadena de televisión, creo que Tele5, celebraba su programa especial “Murcia, ¡qué bonita eres!”. Yo le decía que siempre había tenido cierto cachondeito con este eslogan, pues por la forma de hablar de los murcianos, debería decirse “Murcia, ¡qué bonica eres!“.

El caso es que esta fiesta se celebra para dar la bienvenida a la primavera y por tanto después de la Semana Santa que en Murcia alcanza unos valores cuasi-místicos y en especial en Cartagena, cuya Semana Santa Cartagenera no tiene nada que envidiar a la sevillana.

Me llama poderosamente la atención que una “fiesta” con un altísimo contenido religioso, obviamente Católico, Apostólico y Romano sea seguida de una fiesta eminentemente pagana y en definitiva sea celebrada con tanta devoción como la primera.

Dentro del altísimo respeto que siento por quien profesa la fé católica, como el que siento por cualquier tipo de creencia y sin ánimo de ofender a nadie, me pregunto cuántos de los seguidores de ambas fiestas son realmente conscientes de que por sus orígenes, ambas son diamentralmente opuestas e incompatibles. Máxime cuando en la primera supuestamente se celebra la muerte y resurección del llamado Hijo del Hombre y en la segunda es un motivo de alegría constante pues en sus orígenes lo que se celebraba realmente era el fin del invierno y el inicio de la siembra, que se agradecía al Dios correspondiente.

Politeismo versus monoteismo, incoherencia en definitiva. Como ese pedazo de cartel que te encuentras en la Ronda de Murcia Capital clamando “Agua para todos” y apenas 10 kilómetros después, te topas con grandiosos campos de golf. Pero bueno, esa es otra historia de la que opinaré en otro momento …

Pero bueno, en realidad lo que yo quería contarles es que Murcia … ¡está muy lejos! ¡Y no les hablo ya de Cartagena! Y que creo que ya va siendo hora de que los poderes públicos hagan llegar el tren de alta velocidad hasta estas tierras, pues no considero de recibo que desde Madrid se tarde el mismo tiempo en coche que con la línea ferroviaria actual.

¿Cómo quieren fomentar el uso del transporte público si este se presenta como cinco horas de viaje sin posibilidad de fumeque si la alternativa es el transporte privado fumando y tirándote pedos con total libertad?

Pues eso.

Queen, versión friki japo

No tiene desperdicio :)

Esto es dejarse la vergüenza en casa y lo demás tonterías.

Deseo Sexual

Me acaban de enviar esto por correo electrónico :)

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca ‘Liverpool’.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo esto’…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

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